• 用3%的时间管教,97%的时间和孩子做朋友!

      2016-11-28 •  儿童注意力训练
    用3%的时间管教,97%的时间和孩子做朋友!

    教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其它的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

    主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其它的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。

    虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策。

    1、只是听话不是优点
    许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,是不希望孩子太乖,相反地,更希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我们培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。
    不听我们的话,是因为他们知道,他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是希望孩子不要只做听话的孩子,要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?
    2、孩子愈大规矩要愈少
    虽然我们相信启发式教育,但是也相信孩子需要管教,需要规矩。对“规矩”的定律有四个:
    1.定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;
    2.在规矩内孩子有完全的自由;
    3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;
    4.规矩越少越好,才能起到启发的作用
    如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。
    这些规矩,如果你把它订得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。
    在孩子越小的时候,可能越需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要越少越好,而且孩子越大,更是需要越少越好。


    3、创造不需要处罚孩子的环境
    不过,处罚还是会的。孩子比较小的时候,我们可以和孩子进行约定,例如,孩子在电脑上与陌生人讲话。就和孩子约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能两天不可以用电脑。那孩子大了自然就不会了。我认为任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让他没有犯错的机会,而不是让他犯错、被发现……然后受到惩罚。
    每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对他的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许他是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许他说,你制定的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对他都是负面打击。所以我们宁愿营造一个环境,让他没有机会犯错。
    4、气愤下先叫停,发怒处罚伤害大
    不是光立规矩的问题,还有互相体谅的问题。假如说,孩子脾气不好,对我们大叫之类的,我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙,而不会用以暴制暴的方式解决。
    如果孩子做了什么不好的事,一定是要跟他讲的,但是就跟大人吵架也是一样的,你在气头上,讲道理是讲不通的,一个叛逆期的青少年发脾气,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停,当时你就不要理他,等双方气消之后再来讲道理。
    教养孩子和与他人相处是一样的,任何时候当一方开始发脾气不理智了,另一方一定要学会叫停,这是一个比较有用的方法。
    身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了孩子的心,你对他这样粗暴,他会想,“你是不是不爱我了?”或者亲子的关系会变得有点隔阂,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”让他们觉得无助;或者做父母亲的会觉得,“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成父母的后悔。这时就应该下一个决心,就是以后不要动手。

    5、3%的时间想管教,97%时间做孩子的朋友
    虑孩子的时候,我们最多3%的时间在考虑纪律与处罚,97%的时间,与这些一点关系都没有。我们做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他,帮助他,帮他出主意,做他的军师,了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的本质上,就注定要失败了。
    把孩子当作朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。
    其实父母要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好”,最多你是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处罚。
    6、培养自律而非他律的孩子
    在中国,父母对孩子的关爱特别的深,生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护,放不开手脚,这样却导致孩子有很大的依赖性。
    一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。
    如何培养孩子独立自主的能力?除了把选择权给孩子,培养孩子的负责心、好奇心,信任他们,别无他法。然后,还有五件不要去做的事:
    (1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他。例如,孩子喜欢玩计算机,不要说,“不准!”告诉他,如果功课做完了就可以玩,但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。
    (2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为,但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源,惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只要想要孩子避免失败,会有几个不好的后果,第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标,不敢自我挑战,把自我的目标订得太低了,第二呢,他可能认为失败是一种惩罚,是羞愧的事情,甚至失败了不承认,或是无法从中学到教训,这是相当可惜的事情。
    (3)不要说教:如果孩子相信了你的说教,他可能失去判断力,如果孩子不相信说教,他可能叛逆,或不信任你。
    (4)不要生活上凡事都包办代替,放手让孩子自己做。
    (5)不要过多地插手孩子的事务,剥夺孩子自己的选择权,不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服从。
    在管教的方法上,没有一定的对错,因为孩子要因材施教;另外,父母亲也有自己的个性,不代表只有一种方式才是对的。但对一个孩子来说,你用“不允许”,“不准”,“做了违规就要处罚”,这种传统的方法来教导孩子的话,我觉得他会学会的就是:“我不应该做这件事,因为我怕惩罚”。更好的方式是鼓励他们,激发他们去做想做的事情,每个人都该有自己想追寻的理想,更鼓励他们正面地往这边走,负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。
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  • 微商新手,小白级微商,刚涉入微商行业不久的人群,微商新手以最低级别的代理居多。作...
    百度好友
    2016-08-27
     1
    做微商真的不容易,好好选产品,选思路!
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    微商新手
    2017-04-28
     0
    好大的二维码,已经微信关注了。
  • 第一个坑,从微信定位来看,微信就不适合卖产品。微信是一款基于强关系人际网络的软件...
    访客艺霏
    2016-10-24
     3
    针对微商现有的,缺人脉,产品质量不过关,产品信誉度低,没有系统管理,没人帮助,遇到很大瓶颈,分析清晰.透彻。值得称赞!
  • 我很少写微商的文章。最近遇到了一些事情,让我有了一些对微商的重新思考,在这里写下...
    新浪
    2016-08-27
     1
    说得很有道理,学习了。
  • 这几天美博会在如火如荼的开展着,基于对纹绣浓厚的兴趣,我们也去了美博会的纹绣...
    百度
    2016-09-06
     1
    原来有这么多人,太激动人心了
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